2回目のAIH①🐣

前回はやっぱりダメで、

いつのまにか過剰に期待をしてしまっていたので〜

いつもより闇深く（笑）とても落ち込みました😭💔

旦那も私も〜状態は凄く良かった💡

受け入れ態勢は万全だったけれども〜

まだ赤ちゃんのタイミングじゃなかったのだなぁ〜と、

時間が経ち、冷静になり〜そう思えています✨😊✨

子育ては、思い通りにいかない事だらけ〜と、みんな言いますが、

うちに至っては、まだ生まれていない〜

いや、むしろ宿ってもいない今の段階から〜笑

『何でも思い通りに事が進むわけじゃないからな！😬 覚悟しておけよ〜！😤』と、

何でも自分勝手に、物事を運ぼうとする私に〜

赤ちゃんが諭して来れているような気がします🤣笑

今回も生理5日目（D5）から、クロミッドを1日1錠服用💊し、

指定された日から、朝晩と1日2回の排卵日検査薬💉

検査薬を2日試しても、陽性にならず〜1度受診🏥

すると先生が、  

『左側のたまごは、あるんだけど〜、

右側はもう排卵した後みたいな状態になってるな〜💨

1度も検査薬は陽性になってないんだよね？』

と。。。😱😱😱

嘘でしょー嘘でしょー‼️😫😵😰

『でも内膜から見ると、排卵はまだの感じするな〜』

どっち！？💦

先生も何故かは分からない模様…🤷🏻‍♂️

ひとまず、検査薬を続けて〜陽性が出たらすぐにAIH👨🏼‍🔬

出なければ、休日前ということもあって2日後に必ずAIH👨🏼‍🔬

ということになり、帰宅しました🚃

またダメな予兆と、SNSと、帰り道

今回は今までで1番、排卵期以降の日々を

あまり気にせず、深く考えずに、  

過ごせたように思います💡

頭の片隅には、あるものの〜

本当に平常心で、むやみやたらとケータイで調べたりもせず、笑

穏やかに、楽しく過ごせていました✨

もしかすると、もしかしたらいいな💕と思いつつ。。。

でも、またダメな予兆が来てしまいました😣💦

いつもと同じ…またダメな感じだな…と思っていると〜

友達から第2子出産の報告がありました✨👶✨

また。。。だ🙈

私より後に始めていた妊活での出産報告😂

みんな、本当にいいな〜😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂笑

ふとSNSを開いてみると、

妊娠🤰、出産👶、1歳のお誕生日🎂、運動会🏃

幸せなニュースがたくさん！

そりゃもう‼︎  たくさん！溢れていました💨

ダメな予兆を感じてしまったばっかりの私には、眩しすぎました…😎

『お腹の子に会えるのが楽しみ』

『生まれてきてくれてありがとう』

『私達を親にしてくれてありがとう』

みんな、心底‼️

そりゃもう〜〜心っっっっっっっ底❗️

羨ましい。。。😭💕💕💕💕💕💕💕💕笑

私もいつかそういう風に思ってみたい💡

言ってみたい💡

リセットする事にも慣れ〜気持ちを立て直すのも段々と早くなってきていましたが、

今回は久々に心がボッキボキです😱💔

いつまで経っても、お酒が飲めてしまう自分〜🍾

いつまで経っても、自由でいられる自分〜💃🏽

もういいよ！🌚笑  

たくさんだよ！🌚笑

飽きたよ！🌚笑

今回は、旦那の状態も私の状態も万全だったじゃない…😭

何がダメだった？  何がいけなかった？💦

こんな日の帰り道〜

お買い物帰りの抱っこ紐の赤ちゃんとお母さん👩‍👦や、

保育園の帰り道であろう親子👩‍👧‍👦

子供の習い事が終わるのを待っているお迎えのお母さんの集団👭👭👭

いつもは微笑ましく思う光景にも、目をそらしてしまいました😰

初めてのAIH（人工授精）② 🐣

まずは、精子の濃縮処理…👨🏼‍🔬⚗️

だいたい30〜40分くらい待ちました🤹🏻‍♀️⏳

一般の通院の人達が次々と呼ばれる中〜ドッキドッキで待機です😗

ついに、私の番が来て〜まずいつも通り内診💡

昨晩に陽性反応が出た事を伝えると、先生が

『じゃぁちょうど良い頃ですね〜』と…

もうそのひと言に泣きそう…😂💔笑

卵胞の大きさ、内膜の厚さも特に問題無し〜☺️

持ってきた精子の濃縮前後の結果も確認📑

全くもって問題無し〜💡

むしろ、運動率がまた上がっていて感動〜😭❤️❤️❤️

（旦那、良かったね〜😂  早めに検査して、手術までして、ちゃんと回復して〜😭😭😭      本当に良かった❗️）

間違いを防ぐ為に、何度もフルネーム確認〜

いつもはカーテンを閉めた状態で内診をするのですが、

AIHはカーテンを開けた状態で、顔を確認しながらするとの事💨

やはりいつもとは、違う雰囲気にまた緊張。。。（ほんとチキンだな、私。。。）😗💦笑

ですが、聞いていた通り〜ものの2〜3分程で終わりました✨

若干、生理痛のような感じがしつつ〜

筋肉注射（俗に言うhcg注射 : 排卵を確実に起こさせる為の注射）をして

（これが痛くて、びっくり😳笑）

感染予防の抗生物質を出されて、その日は終了〜😊

若干の生理痛の感じ以外は、特に問題も無く〜

昼からは何事も無かった顔をして😗笑

普通に出勤しました🚃

初めてのAIH（人工授精）① 🐣

私は市販の排卵検査薬では、ハッキリとした陽性反応が出た事はありませんでした💦

まだ通院を始める前に3ヶ月ほど、市販の排卵検査薬を使ってタイミングを自分たちで取っていた時、

きちんと朝1番に検査するものの、ラインが出てもかなーーーーーり薄い…💨

説明書でいう陰性の反応。。。

その事が頭に引っかかっていたので、   

いよいよAIH（人工授精）をするとなって、排卵検査薬を使用するとなった時〜

とても不安でした😢

ちゃんと反応出るかな…また反応出ずにタイミング逃しちゃったらどうしよう…

病院からもらった排卵検査薬は、市販のより性能が良いとかあるのかな…

また、ぐるぐるぐるぐる🌀笑

すると何かを察した看護士さんが『どうしたの？大丈夫？』と声をかけてくれました😂

事情を説明すると〜にっこり微笑んで

『おかしいなとか、アレ？って思ったり、不安な事があれば〜いつでも電話しておいで☎︎   

排卵終わってしまうよりかは、早め早めぐらいでなんでも確認する方が良いからね💡』

と…

そっか！そうだよな！😳

優しく声かけしてくれた看護士さんの言葉に納得・安心して帰宅しました✨☺️✨

もういちいちオーバー・大げさに〜

全然、淡々と出来ていない私です。。。😩💨

指定された日の朝から、排卵検査薬を使用して、

陽性反応が出れば〜すぐにAIH、

まる2日間、陰性であれば〜それはそれで3日目の朝に病院に行く事になっていました🏥

1日目は、朝晩ともに陰性…

だんだんドキドキしてきます。。。😵

2日目の朝も陰性…

あぁ〜これはどっちみち明日、病院だなと思って夜にもう1度検査をしてみたら…

出ました💡

✨✨✨✨✨陽性反応✨✨✨✨✨

今まで陽性反応というものを見た事が無かったので、これだけでもう大騒ぎ👯💃🏽🕺🏾👯‍♂️笑

良かったー‼︎‼︎

私にもちゃんと出たー陽性反応😫💕

もうすぐ排卵するー😭❤️笑

次の日、仕事は午前半休して〜病院に向かいました😚

唯一の友達👯‍♂️

それは旦那です👫笑

もちろん、女友達も学生時代からの友達や、大人になってからできた友達も〜

数は多くはないけれど、それなりにいます💡

ただ私の周りは1人、仕事をバリバリやっている子を除いて〜

みんな子持ちになりました👪👨‍👩‍👧👨‍👩‍👧‍👦

私も子供が好きだし〜ましてや友達の子供だなんて可愛くて、可愛くて💕💕💕

今まで積極的に‼️  関わってきました😆

だけど。。。。。。

最近は、何となく。。。

みんなと会いたくない…😂😭😱😵😫

友達の事はもちろん好きだし、友達の子供たちも好きです❤️

だけど、いつまで経っても『お母さん』としての会話に入れない自分、、、😰

今までは、各々の現状の悩みや世間話をただひたすら喋り、笑いあえていましたが

自分達の取り巻く環境がさすがにズレ過ぎてきたこの頃…😫

周りのみんなも、ただただ自分達の日常の話しすら、私にしづらくなっている、、、😣

私も自分のモチベーションによっては、

みんなのただただ日常の話しに、本当に心がボキボキ折れてしまう時がある…😱💔

みんなの2人目と同い年になればいいな〜なんて言っていましたが、

みんなはすっかり〜

1人目の時よりも少し余裕のある、しっかりした2児のお母さんになりました👩‍👧‍👦

今、私は初めての人工授精に向けて〜

薬をきちっと決められた時間に毎日飲み💊

通院も1週間に2度3度、きちんと通い🏥

排卵検査薬も朝晩チェックし💉

タイミングもしっかり合わせて、

とても真面目に取り組んでいます💡

周りに比べて、何がダメなんだろう…

どうして、私達の元には赤ちゃんが来てくれないのだろう…

大学に落ちたとき、失恋したとき、

どうにもならない事が人生にはあるって学んできたけれど〜

子供をもつ、ということがどうにもならない事であって欲しくない😫💦

考えても仕方ない事が頭の中をぐるぐるぐるぐる🌀🌀🌀🌀🌀

こういう凹んでいる時は、

気軽に『今日飲みたい気分！付き合って！』と誰かに言いたいのだけれど〜

それを言える相手が今となっては旦那だけになってしまいました…😵

私は元々お酒が大好きで、夜の外食も大好き✨🍕🥜🧀🍾🍻🍷

周りの友達がお母さんになったいくたび、1人2人と誘えなくなっていき、

今では、当日気軽に〜なんて誰も誘えなくなってしまいました💨💨💨

旦那がいてくれて、話を聞いてくれて、慰めてくれて、

それだけですごい幸せなこと、充分にありがたいこと💡💡💡

だけど、気軽に会って話を分かち合える女友達がいない事が、こんなに寂しい事だと思いませんでした😂

みんなと同じように、自分の環境にも変化があれば、何も思わないのかもしれない〜

変化のある周りから、取り残されている気がする変化のない自分。。。

どうしようもない溝に、とてつもない悲しさや寂しさ、虚しさを感じます😭

そして結局いつも、唯一の友達、笑

旦那に声をかけ、外食したり〜話しをしたり〜

気を紛らわせて、何とか何とか…辛い時を乗り切っています💦

唯一の友達、旦那には感謝してもしてもしたりない😂❤️

彼がいてくれるおかげで、私は心の中が荒れている時も（どんだけ！笑）日々平気なフリをしていられます💨

そんな彼にも、早く赤ちゃんを会わせてあげたいな〜😂💕

🍀ステップアップ🍀

途中、待機期間がありはしたものの、妊活を始めて1年が過ぎ〜

旦那と話し合って決めていた、タイミングだけでトライする期間が過ぎました…💨

待機期間からの妊活再開後は、旦那の数値も基準値に達していたし、

しっかりとタイミングも取れていたため、

もしかしたら。。。✨✨✨と、期待をうっすらしていたのですが、ダメでした…🤦🏼‍♀️🤦🏽‍♂️

今回ダメだったらタイミング法だけじゃなく、ステップアップしようと言っていた周期〜

仕事中にダメだという事が分かり、旦那にメールしました📩

私『今月もダメだった…😢』

旦那『そっか…残念やね。〇〇（私）、大丈夫？ また来月も一緒に頑張ろう！今日は早く帰るよ💡』と…

私のことを気遣ってくれる旦那の優しさに〜

堪えていた涙が溢れそうになりました😢

家に帰り、いつも通り夕飯の支度をしていたら🔪🥒

宣言通り〜旦那が早く帰ってきてくれました☺️

いつも通り一緒に夕飯を食べ、話をしていたら、

私に気を遣って、言葉を選びつつも〜

旦那も私と同じようにとても残念に、とても悲しく思っている事が伝わってきました😭😭😭

当たり前だけど、こんなに悲しいのは私だけじゃなかった…この人も同じように思っているんだな、と。。。

ついつい自分だけ悲劇のヒロインぶってしまうけれども、こんなんじゃダメだー！

彼は私の事を気遣ってくれるのに、私は彼の事を何も気遣えてない😨😨😨

そう思ったら、彼に申し訳なくて、申し訳なくて…泣けました😭💔

自分の体調から、今月もきっとダメだろうな〜と思っていても、

やっぱりダメだったと確定してしまう日は、毎回泣けます😱

その日1日泣いて、落ち込んで〜

でもそうする事でスッキリして、また前を向くことができます💡

病院できちんと説明もしっかり受けていたし、2人で話し合いもちゃんとしたし、

お薬を出されて、💊

これからまた一段と通院する日数が増えてくるし、

会社にも今以上に迷惑をかけてしまうけれど〜

それでも、私達は赤ちゃんを迎えに行きたい👶🍼

旦那に赤ちゃんを抱っこさせてあげたい‼︎

そして、その姿を私も見たい‼︎

また一段と強くそう思って、

大げさですが、笑

次のステップ…

人工授精に進む覚悟をしました😊

いちいち…😭😂😱😢😫

妊活を再開して、

また、肩に力が入りすぎています……😱💔

1年前に妊活を始めた頃、すぐすぐ妊娠すると思って…🙄💦笑

「妊娠初期症状」とか「妊娠超初期症状」とか調べまくっていた私。。。

あぁ！確かに

毎朝の満員電車が気持ち悪い😨とか、

微熱っぽい気がする🤒とか、、、

そりゃぁもう〜ありとあらゆる症状が自分に当てはまっていて、笑

気持ち悪く感じて、会社を早退した日もありました…😂

そして、毎月ピッタリ！今まで一度もズレたことのなかった生理が来ない時がありました😍

あぁ！もうこれは絶対にそう✨

だって今まで、1度もこんな事なかったもん💡

と、自信満々に検査薬💉

（ですが基本チキンなので、ちゃんと生理予定日1週間後まで待ちました😗笑）

そしたら、まさかまさかの陰性😨😱💔

そりゃぁもう旦那だって、私が妊娠してると思っていたし、私もまさかの結果に愕然…😵

そうなると、何で遅れてるんだ⁉︎ 病気かも⁉︎と大騒ぎ〜💨💨💨

結局、何事もなく…

予定より2週間も遅れてやってきました😂💦

きっと過度に期待して、自分自身にプレッシャーをかけていたんでしょうね😭

ほんとに、ほんとに、落ち込んだあのとき。。。

もうあんな思いはしたくない…‼️

それからというもの、かなり慎重に〜

毎月毎月、気にしないように〜何も思わないふり〜気にしないふり〜

そうしてるうちにやってきた、待機期間…💡

ひっさびさに解放されて、思いっきり羽を伸ばして、楽しんで〜

そこから妊活に戻り、またいつの間にか気負いすぎていました…(*_*)

生理予定日よりも1週間も早く、下腹部に違和感…

若干の出血…

これはもしや。。。

着床出血なんじゃないか…？？

また色々調べまくって、何とか妊娠の傾向だという確証が欲しくて…😭😭😭

トイレに行くたび、ケータイを開いて情報を集めるたび、

あーでもない、こーでもない、

当てはまってる、当てはまってない、

1日中その事ばっかり考えて……………

それでまた気付きました💨

あっ、あたし、またやってる。。。🤦🏼‍♀️💔

ダメなループに入ってる。。。

いちいち、一喜一憂してる…🙆🙅‍♂️🙆‍♂️🙅

違うかった…

淡々と、淡々と、だった💡

赤ちゃんは、来てくれる時は来てくれる〜

来てくれない時は、来てくれない〜

だから、淡々と…

ただ、今出来る事を、淡々と進める〜

これだった💡😳💡

と、冷静さを取り戻した時〜いつもの量の出血に変わり、

あぁこれは確実に生理だなと😝💦

落ち着こう、私！

きっと私の体は、私が思っているより正直だから〜

きっとその時がくれば、

自分から変化を探さなくても、本当の変化が起きるはず✨

その時をちゃんと待とう、、、❣️