唯一の友達👯♂️
それは旦那です👫笑
もちろん、女友達も学生時代からの友達や、大人になってからできた友達も〜
数は多くはないけれど、それなりにいます💡
ただ私の周りは1人、仕事をバリバリやっている子を除いて〜
みんな子持ちになりました👪👨👩👧👨👩👧👦
私も子供が好きだし〜ましてや友達の子供だなんて可愛くて、可愛くて💕💕💕
今まで積極的に‼️ 関わってきました😆
だけど。。。。。。
最近は、何となく。。。
みんなと会いたくない…😂😭😱😵😫
友達の事はもちろん好きだし、友達の子供たちも好きです❤️
だけど、いつまで経っても『お母さん』としての会話に入れない自分、、、😰
今までは、各々の現状の悩みや世間話をただひたすら喋り、笑いあえていましたが
自分達の取り巻く環境がさすがにズレ過ぎてきたこの頃…😫
周りのみんなも、ただただ自分達の日常の話しすら、私にしづらくなっている、、、😣
私も自分のモチベーションによっては、
みんなのただただ日常の話しに、本当に心がボキボキ折れてしまう時がある…😱💔
みんなの2人目と同い年になればいいな〜なんて言っていましたが、
みんなはすっかり〜
1人目の時よりも少し余裕のある、しっかりした2児のお母さんになりました👩👧👦
今、私は初めての人工授精に向けて〜
薬をきちっと決められた時間に毎日飲み💊
通院も1週間に2度3度、きちんと通い🏥
排卵検査薬も朝晩チェックし💉
タイミングもしっかり合わせて、
とても真面目に取り組んでいます💡
周りに比べて、何がダメなんだろう…
どうして、私達の元には赤ちゃんが来てくれないのだろう…
大学に落ちたとき、失恋したとき、
どうにもならない事が人生にはあるって学んできたけれど〜
子供をもつ、ということがどうにもならない事であって欲しくない😫💦
考えても仕方ない事が頭の中をぐるぐるぐるぐる🌀🌀🌀🌀🌀
こういう凹んでいる時は、
気軽に『今日飲みたい気分！付き合って！』と誰かに言いたいのだけれど〜
それを言える相手が今となっては旦那だけになってしまいました…😵
私は元々お酒が大好きで、夜の外食も大好き✨🍕🥜🧀🍾🍻🍷
周りの友達がお母さんになったいくたび、1人2人と誘えなくなっていき、
今では、当日気軽に〜なんて誰も誘えなくなってしまいました💨💨💨
旦那がいてくれて、話を聞いてくれて、慰めてくれて、
それだけですごい幸せなこと、充分にありがたいこと💡💡💡
だけど、気軽に会って話を分かち合える女友達がいない事が、こんなに寂しい事だと思いませんでした😂
みんなと同じように、自分の環境にも変化があれば、何も思わないのかもしれない〜
変化のある周りから、取り残されている気がする変化のない自分。。。
どうしようもない溝に、とてつもない悲しさや寂しさ、虚しさを感じます😭
そして結局いつも、唯一の友達、笑
旦那に声をかけ、外食したり〜話しをしたり〜
気を紛らわせて、何とか何とか…辛い時を乗り切っています💦
唯一の友達、旦那には感謝してもしてもしたりない😂❤️
彼がいてくれるおかげで、私は心の中が荒れている時も（どんだけ！笑）日々平気なフリをしていられます💨
そんな彼にも、早く赤ちゃんを会わせてあげたいな〜😂💕
🍀ステップアップ🍀
途中、待機期間がありはしたものの、妊活を始めて1年が過ぎ〜
旦那と話し合って決めていた、タイミングだけでトライする期間が過ぎました…💨
待機期間からの妊活再開後は、旦那の数値も基準値に達していたし、
しっかりとタイミングも取れていたため、
もしかしたら。。。✨✨✨と、期待をうっすらしていたのですが、ダメでした…🤦🏼♀️🤦🏽♂️
今回ダメだったらタイミング法だけじゃなく、ステップアップしようと言っていた周期〜
仕事中にダメだという事が分かり、旦那にメールしました📩
私『今月もダメだった…😢』
旦那『そっか…残念やね。〇〇（私）、大丈夫？ また来月も一緒に頑張ろう！今日は早く帰るよ💡』と…
私のことを気遣ってくれる旦那の優しさに〜
堪えていた涙が溢れそうになりました😢
家に帰り、いつも通り夕飯の支度をしていたら🔪🥒
宣言通り〜旦那が早く帰ってきてくれました☺️
いつも通り一緒に夕飯を食べ、話をしていたら、
私に気を遣って、言葉を選びつつも〜
旦那も私と同じようにとても残念に、とても悲しく思っている事が伝わってきました😭😭😭
当たり前だけど、こんなに悲しいのは私だけじゃなかった…この人も同じように思っているんだな、と。。。
ついつい自分だけ悲劇のヒロインぶってしまうけれども、こんなんじゃダメだー！
彼は私の事を気遣ってくれるのに、私は彼の事を何も気遣えてない😨😨😨
そう思ったら、彼に申し訳なくて、申し訳なくて…泣けました😭💔
自分の体調から、今月もきっとダメだろうな〜と思っていても、
やっぱりダメだったと確定してしまう日は、毎回泣けます😱
その日1日泣いて、落ち込んで〜
でもそうする事でスッキリして、また前を向くことができます💡
病院できちんと説明もしっかり受けていたし、2人で話し合いもちゃんとしたし、
お薬を出されて、💊
これからまた一段と通院する日数が増えてくるし、
会社にも今以上に迷惑をかけてしまうけれど〜
それでも、私達は赤ちゃんを迎えに行きたい👶🍼
旦那に赤ちゃんを抱っこさせてあげたい‼︎
そして、その姿を私も見たい‼︎
また一段と強くそう思って、
大げさですが、笑
次のステップ…
人工授精に進む覚悟をしました😊
いちいち…😭😂😱😢😫
妊活を再開して、
また、肩に力が入りすぎています……😱💔
1年前に妊活を始めた頃、すぐすぐ妊娠すると思って…🙄💦笑
「妊娠初期症状」とか「妊娠超初期症状」とか調べまくっていた私。。。
あぁ！確かに
毎朝の満員電車が気持ち悪い😨とか、
微熱っぽい気がする🤒とか、、、
そりゃぁもう〜ありとあらゆる症状が自分に当てはまっていて、笑
気持ち悪く感じて、会社を早退した日もありました…😂
そして、毎月ピッタリ！今まで一度もズレたことのなかった生理が来ない時がありました😍
あぁ！もうこれは絶対にそう✨
だって今まで、1度もこんな事なかったもん💡
と、自信満々に検査薬💉
（ですが基本チキンなので、ちゃんと生理予定日1週間後まで待ちました😗笑）
そしたら、まさかまさかの陰性😨😱💔
そりゃぁもう旦那だって、私が妊娠してると思っていたし、私もまさかの結果に愕然…😵
そうなると、何で遅れてるんだ⁉︎ 病気かも⁉︎と大騒ぎ〜💨💨💨
結局、何事もなく…
予定より2週間も遅れてやってきました😂💦
きっと過度に期待して、自分自身にプレッシャーをかけていたんでしょうね😭
ほんとに、ほんとに、落ち込んだあのとき。。。
もうあんな思いはしたくない…‼️
それからというもの、かなり慎重に〜
毎月毎月、気にしないように〜何も思わないふり〜気にしないふり〜
そうしてるうちにやってきた、待機期間…💡
ひっさびさに解放されて、思いっきり羽を伸ばして、楽しんで〜
そこから妊活に戻り、またいつの間にか気負いすぎていました…(*_*)
生理予定日よりも1週間も早く、下腹部に違和感…
若干の出血…
これはもしや。。。
着床出血なんじゃないか…？？
また色々調べまくって、何とか妊娠の傾向だという確証が欲しくて…😭😭😭
トイレに行くたび、ケータイを開いて情報を集めるたび、
あーでもない、こーでもない、
当てはまってる、当てはまってない、
1日中その事ばっかり考えて……………
それでまた気付きました💨
あっ、あたし、またやってる。。。🤦🏼♀️💔
ダメなループに入ってる。。。
いちいち、一喜一憂してる…🙆🙅♂️🙆♂️🙅
違うかった…
淡々と、淡々と、だった💡
赤ちゃんは、来てくれる時は来てくれる〜
来てくれない時は、来てくれない〜
だから、淡々と…
ただ、今出来る事を、淡々と進める〜
これだった💡😳💡
と、冷静さを取り戻した時〜いつもの量の出血に変わり、
あぁこれは確実に生理だなと😝💦
落ち着こう、私！
きっと私の体は、私が思っているより正直だから〜
きっとその時がくれば、
自分から変化を探さなくても、本当の変化が起きるはず✨
その時をちゃんと待とう、、、❣️
待機期間にやりたかったコト④
私自身の詳しい検査🌡
最初の病院でも、ある程度の検査はしてもらっていたと思うのですが、
実際どんな検査まで済んでいたのか把握できておらず、
旦那と同じ病院に移り、改めて詳しく検査してもらうことに💡
血液検査
ホルモン測定や甲状腺機能検査、クラミジア感染の有無、その他感染症検査（B型肝炎、C型肝炎、梅毒、風疹抗体）
卵管造影検査
（卵管の通過性を調べる検査）
頸管粘液検査、
（排卵期に、十分な量と質の良い頸管粘液が出ているか調べる検査）
ヒューナーテスト、
（タイミングを取った後に、頸管粘液の中に精子が進入できているか調べる検査）
AMH検査、
（卵巣機能を調べる検査）
今回は自分自身で、きちんと今、何の検査をしてもらっているのか、
どこまで検査が進んでいるのか、把握する事が出来ました😊
前の病院では、ヒューナーテストの時に、
『ちょっと精子の量が少なすぎる』となり、
そこから精液検査→男性不妊発覚😳という経緯があったので、
ヒューナーテストに関しては、これまたちょっと緊張していたのですが、
今回は全くもっての問題なし😂✨✨✨
見せてもらった映像では、精子がもう画面いっぱい！！！に、うようよ動き回っていて、
前回に見た精子の数と元気さの違いに驚き、感動しました😭❤️
あぁ〜良かった💦
ただ、気になる事が1つ出てきました💨
AMH検査の結果…
私は現在、30代前半なのですが、出た数値だと、40代前半の人と同じ数値。。。😧
先生に言わせると、卵巣年齢は高いけれど、だからって卵子の質とはまた別だから、それほど気にしなくてもいいけれども、
ただ、あまり時間がたくさん残されてるわけじゃないという事は、自覚しておいた方がいい
。。。との事😫😱😓
な、なるほど💧
そりゃ40代前半の卵巣ということは、そうなるよね…😵
子供が欲しい、あわよくば2人欲しい、、、なんて思っている私達は、のんびり治療してたらいけないなと、
ステップアップもどんどん進めていくべきだなと、思いました💡
さぁ！
精子くん達も通常値になったわけだし、
私も特段何か問題は無さそう😊（今のところはですが…🤣）
1年前の振り出しに戻ったような気持ちですが、まーーーーーーた気持ちを新たに、
我が家に可愛い家族が増える日を夢見て〜🍼💕
頑張るぞー\( ˆoˆ )/\( ˆoˆ )/
旦那の術後半年検診
やりたい事をたくさんやって、過ごしていたら〜🍸🥂🏖
あっという間に、手術から半年…🗓
今までの精液検査の時は、指示通り〜2.3日の禁欲期間を設けて検査に挑んでいました💡
ですが、今回の検査は、禁欲期間を設けることは出来ませんでした…💨
今周期から妊活を再開させようと言っていて、まさしく排卵期と時期がカブってしまったからです…💦
私としては、先生が新鮮な精子をどんどん出す方が良いと仰っていたので、
術後半年経った状態で、
さらに今までと違って、新鮮なものだとどういう結果が出るのだろうと単純に興味がありました💡
だけど、旦那はやっぱり結果が怖いようで、
何だかんだ理由をつけて、今周期はやめておこう〜来月にしよう〜とか、うだうだうだうだ、、、
（来月にしたって、どっちみち検査日は排卵期とカブってくるから、来月に延ばす意味は無いのに…😂💧）
そりゃぁもう、うだうだうだうだ…言っておりました🙄
なので私は
『今周期もし、結果が悪かったとしたら、
あなた（旦那）は、禁欲期間を設けた方が精子の質が良いかもしれないっていうサンプルになるし、
今周期、結果が良かったら、
やっぱり先生が言うように、新鮮な状態で排卵期を迎える方が良いっていうことになるよね💡
これからステップアップするにしても、今回の結果はかなり参考にできると思うから、何とか今回、検査してみようよ✨』
と、チキンすぎる旦那に若干イライラする気持ちを抑えつつ😑笑
説得し、病院に行きました🏥
確かに私は私で、旦那の気持ちを全て理解する事は出来ないけれど〜
きっと想像する以上に怖いし、
結果が悪かった時の事を思ったら、辛い、やるせないものなんだろうな〜と思うけれど、、、
（だって私ですら、やるせない気持ちになるし…😭）
でも、そうなった時に
しっかり支えれるように、私もしっかりしなくちゃ！！と、改めて気を引き締めて、検査に挑みました💦
実際、結果はと言うと〜
かなーーーーーーり良くなっていました😭✨✨✨✨✨✨
前回、基準値に足りていなかった精子運動率もさらに10%アップし、やっと基準値ラインに🤣💕
先生が言うには、あとプラス10%は欲しいところだそうですが😗
最初は基準値なんて、遥か高い壁に思えていたので、もう私達としては充分すぎる結果でした😭😭😭
これで、全ての項目が基準値を上回り〜
旦那の通院はしばらくストップ、だそうです👏✨
👨⚕️『また何かあったら来て』との事🙆
2人して、拍子抜け。。。💨
そっか！
ここから先は、私が主に頑張っていかなくちゃいけないゾーンに突入だなと💡
旦那は病院帰りのカフェで、とってもご機嫌にランチを食べていました🍽✨笑
ほら、言わんこっちゃない！🙄
検査して良かったやーん😑💕💕💕笑
意識の違い😑🙄😭
ある日のできごと🦄
私の帰りが遅くなって、今から晩ご飯作るの面倒だな〜と思っていたら、
『外に食べ行く？😁』と、旦那…✨
なんて素敵な提案😍とばかりに、外食に出かけました🍽
そこで、いつの間にやら始まってしまった、笑
これからの治療の進め方や、お互いの考えの話し合い🗣
私は不妊治療に向き合うようになって、
少しでも妊娠に近づけるように〜
今の自分に出来ることは何か？🤔
治療についても、ちゃんと勉強しなきゃ💦
と、常日頃から考えるようになっていました😐💭
（何かせずには、落ち着かなかっただけかも😦😜🤡）
一方、旦那は手術をした後は、もうこれで全てが終わったと言わんばかりの雰囲気を醸し出していて…😂
たまの精液検査をちゃんとやってればいいだろう〜みたいな感じというか。。。😣💨
治療の進め方の提案をするのも私、
治療についての知識も、私が色々調べたものを聞かされるまま〜
私に質問されて、やっと自分の意見を述べたり考えを話したり。。。
だんだん、私の中で〜
私1人で何こんなに頑張ってるんだろう…
旦那は本当に子供が欲しいと思っているのかな…
それとも、私の熱量と自分が差がありすぎて、付いていけなくなってるのかな…
とか、そんな風に思うようになっていました😭💔
私『不妊治療に関する本を買ったから、これからの治療についての事も分かりやすく書いてあるから、また読んでおいてね📖』
『分かった💡』と、にこやかに返事をするものの〜
読む気配は無く、本も2冊、3冊と増えていました…😫
そんな中で始まってしまった話し合い。。。笑
出るわ、出るわ〜私の不満🤣💔笑
途中、ちょっとした言い合いのような瞬間もあったけれど〜
最終的には、旦那も私の気持ちを理解してくれ、『ごめん』と。。。💨
『子供は欲しいと思ってるのに、〇〇（私）に甘えていた』と。。。💦💦💦
私は旦那がなかなか呑気？だったことに、かなりの衝撃を受けました😳⚡️笑
よくよく話しを聞いてみると〜
手術もしたし、そのうち出来るだろう✨🤰✨と、根拠のない自信を持っていたようです🙄笑
なんてポジティブ。。。🤤笑
確かにそういう、気持ちに余裕を持つことも大切かもしれませんが、
それにしても、どったから沸いてきてたんだーその自信！笑
今の私達の現状をもう一度、きちんと理解すべきだと諭しました😑
私はネガティブではありませんが、どちらかと言うと〜
最悪だった場合を考えて、行動するタイプ😧
旦那は、なかなかのポジティブで、楽感的に捉え、何とかなるだろうというタイプ😯
この違いが、最近の私の不満の根源でした😅笑
なかなかの労力を使いましたが🙄笑
しっかり私の話しや気持ちを受け止めてくれ、私も彼の話しを聞け、気持ちも理解できたので、
まぁ通らずにはいられなかった話し合い、ということにしておきましょう🤣笑
今では本もしっかり自分で読み、私に『これってどういうことなの⁉︎』と質問してくるまでになりました💡
私からすると〜内心、
今更その質問かよ！😑と、思ったりする時もありますが🙄笑
彼も自ら積極的に、治療の事を考えていることが分かるので、爽やかな笑顔で応えるようにしています♡笑
旦那の術後2ヶ月検診
前回の術後1ヶ月検診から、さらに1ヶ月…
前回の落ち込みを思い出し、ビクビク…ドキドキ…
本心は、かなーーーーーーーーーーーーーり不安😭😣😫😰
どうか、どうか、少しでいいから改善されていて欲しい🙇♀️💦
と、かなり緊張していました…😫
起きてきた旦那も、何だか落ち着かなさそう…😲
いつも通り〜いつも通り〜平然に『おはよう💕』と言い、
2人して平然を装い（笑）病院にむかいました🏥
結果はと言うと。。。
全ての数値が上がってたー😭💕💕💕💕
精子運動率は12%も上がっていました😂✨
良かった〜良かったね、旦那よ〜😂😂😂
先生も『手術の成果が出てきてるね👨⚕️ どんどん新鮮な精子を出すようにしたらいいよ💡』と…✨✨✨
もうすごーーーーーーーく嬉しくて、飛び上がりたい気持ちでした💨
でも！分かっています。。。
こんなことで、一喜一憂したらダメなこと🙅♂️🙅
だからって、すぐ妊娠できるとは限らない…
現に、避妊をやめたまま今に至りますが、こうやって数値が上がっていても、妊娠していない現状がある…
数値は上がっていましたが、精子運動率に関しては、まだ基準値以下で、
不動精子症のポイントは抜け出せましたが、
まだ精子無力症に該当するところにいること…
これからもたくさん、落ち込むことは出てくるだろうし、一喜一憂なんてしてたら、もたない。。。
ただただ、淡々と、淡々と、進める…💨
だけど、今回数値が上がった事で、
きっと旦那は少し、ほんの少ーーーしだけかもしれませんが、
安心しただろうし、気持ちも軽くなったハズ💡
それが、本当に良かった💨
私には言いませんが、彼も相当なプレッシャーや気持ちを抱えているだろうし、
その重荷が少しでも、軽くなったのではないかと思って、私も少しホッとしました🙂
私達の元に、いつ赤ちゃんが来てくれるかは分からないけれど〜
その日を迎えるまで、一緒にやっていこう〜旦那よ💑👼🏻
次は半年後検診だー🏥
